Hechos y confesiones

Me gustó esta nota de facebook en la que teóricamente había que contar 50 verdades sobre uno mismo, pero simplemente escribí lo primero que se me vino a la cabeza. Es bueno hacer esto de vez en cuando, sirve para darse cuenta como uno va cambiando. Obvio que está bueno hacerlo sin leer primero lo que escribió un tiempo atrás, sino no tiene sentido, hay que leerlo después.


La gente suele pensar que estoy loca (lo cual es cierto)

Todos/as nos enamoramos perdidamente de un famoso cuando somos pendejos/as a mi me paso a los 19 y me pasa ahora (está demás decir de quien hablo)

Me ENCANTA el Dr. Gregory House (si si, House no Hugh Laurie)

Lo que piensan mis amigos de mi es muy importante, pero no lo que piense el resto de las personas,
y por lo tanto lo son los consejos que ellos puedan darme

Aunque lo parezca, no le cuento cosas de mi vida privada a cualquiera, solo a aquellas personas en las que verdaderamente confío y se que me van a hablar desde el corazón

No hablo de la cosas que me pasan con mis viejos, hablo con mis amigos

DETESTO la mentira y la traición, es lo PEOR que me podés hacer

A veces doy demasiado de mi a personas que no lo merecen

Puedo parecer la persona más buena del mundo, pero cuando me enojo, ME ENOJO

Demás está decir que soy MUY soñadora

Cuando tengo que tomar una desición importante, pienso demasiado lo que me hace imposible tomar una desición.

Soy muy indecisa

Me hago la cabeza por estupideces todo el tiempo, jaja

Reconozco que soy MUY complicada en muchos aspectos, pero soy muy simple en otros.

No suelo ir despacito por las piedras, por eso me vivo tropezando y más de una vez con la misma piedra. Pero siempre que me caigo, me levanto

No me copa demasiado no tener razón, pero soy capaz de entender, aunque a veces cuesta

Defiendo siempre lo que creo y lo que pienso

Hay gente que le gustaría volver el tiempo atrás y rehacer cosas, yo no.. porque creo que uno aparende de los errores y del pasado

Por miedo a meter la pata y herir a las personas que quiero me guardo cosas que no tendría que gaurdarme, hasta que llega un momento que exploto.

A veces puedo ser muy extrovertida, pero en realidad soy muy tímida

Me cuesta decir y darme cuenta de lo que siento

Mi vida esta llena de amores no correspondidos

Aprendí que no vale la pena vivir del pasado, pero todavía me quedo en el "que hubiera pasado si"

Me encanta recordar buenas épocas

Soy muy ansiosa, y poco paciente

Generalmente la gente no me comprende, ni yo lo hago

La risa es una de las mejores cosas de la vida

Me encanta la música, no puedo pasar un día sin escuchar música

Creo que la música es una de las mejores maneras para expresar lo que uno siente, es como un lenguaje universal, por mas que la letra esté en otro idioma

Hay dias en los que lo unico que quiero es paz y tranquilidad

Me cuesta bastante encontrar estabilidad después de la tormenta

y lo más importante tal vez: Trato siempre de ser yo misma


seguro me faltaron millones de cosas, que tal vez vengan a mí más adelante.

¿Y qué si nos equivocamos?

Hace unas semanas parecía que era la semana de "pedir un tiempo". Esto me hizo pensar en por que pasa esto y me di cuenta que todos en algún momento le pedimos un tiempo a la vida para aclarar nuestras ideas.
Cada tanto nos pasa que hay algo con lo que no estamos cómodos y nos confunde, porque no sabemos que es, y nos tomamos un tiempo en el que se supone que uno va a descifrar que es lo que le pasa y seguir adelante. Pero el problema no es tanto esta búsqueda sino más bien el encuentro, porque tenemos que decidir si seguimos por el mismo camino o tomamos uno nuevo.
Nos aterramos ante la sola idea de que podemos llegar a equivocarnos. Pero ¿qué es peor, el fracaso o el miedo al fracaso? Lo único que sabemos es que no nos gusta y no queremos fracasar, y que tenemos que tomar una decisión aunque todas parezcan llevar al fracaso. Si nos dejamos vencer por el miedo, no importa lo más correcta que parezca, toda decisión y posible solución terminará pareciéndonos muy mala.
Así podemos estar semanas, hasta que llega un punto en el que nos acostumbramos a decirnos a unos mismos: "No, mejor no, no estoy muy segur@". Y a lo mejor la solución a nuestro problema estuvo ahí desde el principio, solo que no la podíamos ver porque el miedo hizo que perdamos de vista lo que verdaderamente queríamos.
Entonces ¿qué es mejor enfrentarse a una mala decisión o quedarse parado a mitad de camino y perderse en uno mismo? ¿Y qué si nos equivocamos? Nada, tomamos ese error, aprendemos de el y seguimos adelante hacia el futuro, que por mas incierto que sea, muy pronto se convertirá en presente.

y nunca más terminé de escribir aquella historia..

Pasaron los meses, ya estamos en diciembre. Se nos va el año, y yo nunca terminé de escribir aquella historia que prometí contar. Definitivamente soy una colgada con todas las letras, jajaja. Cosas que pasan, cosas que me pasan. Soy asi, eso no va a cambiar nunca, y porqué tendría que cambiar? no tiene nada de malo ser colgado. Obvio que hay que saber moderarse, sino vaya uno a saber donde y como terminamos jaja.

Bueno que más, no se. Pasaron tantas cosas, cosas locas, divertidas, otras no tanto. YA se viene el verano, ya se viene navidad, ya se viene un nuevo año, una nueva década. Buen momento para animarse a cosas nuevas. Nuevas promesas, nuevas metas, nuevas historias.

hola?

bueno, mi idea era volver con una re historia.. pero soy re colgada y siempre me olvido de terminar de escribirla jaja.. igual poquisima gente tiene conocimiento de este blog asi que para que escribir algo que da lo mismo que se quede en una hoja de cuaderno o archivo de word, que publicado aca.. igual prometo algun dia postearla (si algun dia la termino de escribir) jaja
recientemente me he dado cuenta que me resulta mas facil escribir en ingles que en castellano, asi que probablemente esa historia sea en ingles.. y seguramente van a pensar que estoy re loca cuando la lean. pero bueno, es la verdad.. estoy un poco loca jaja


bueno.. me fui a tomar unos re mates, mientras espero que pasen las horas jajaja

Y yo que pensaba que todo iba a estar bien..

Es que al principio parecía que si, que estaba todo bien, que esas cenizas ya estaban bien apagadas. Pero parece que no, que todavía queda algo por terminar. Supongo que por eso estas acá de nuevo.
¿Pero sabes una cosa? yo estaba bien así. Ya se que YO fui la tonta que te trajo de nuevo, pero lamentarse no vale la pena. Ya está, no se puede volver atrás, por algo las cosas pasan. El tema está es que uno no siempre llega a descubrir el porque. Yo aún no encuentro ese porqué, y espero que aparezca pronto, sinceramente no estoy bien. Ya no se más que es lo que espero de mi, lo que espero de vos. Todo está de cabeza otra vez.
Hoy me dieron muchas ganas de verte, ¿pero con que excusa? con vos no hay excusa que valga, no sabes lo que siento. Ojala pudiera contarte todo esto, ojala me entiendas. Pero no puedo, no quiero contarte. No quiero ver como se me destroza el corazón de nuevo.
No sé, quizá tenga que contarte todo, así todo esto termina, así puedo superarte. Olvidar jamás. Pero no puedo evitar pensar que voy a sufrir, que mejor me guardo todo, que mejor te lloro en silencio, que mejor evito todo.
Pero ya no puedo, no aguanto más. No puedo seguir con todo esto, porque me está matando.
No quiero contarte y que te sientas culpable, vos no tenés la culpa de nada. La única culpable soy yo, que todo el tiempo inventa un mundo para los dos.
¿Qué hago? ¿Cómo sigo? Ya se desmoronó todo otra vez. Pensé que podía ser tu amiga, pero me esta costando demasiado. Todo lo que yo creía que estaba callado, hoy muere por salir y gritar... gritar que siempre te quiso, que te quiere y que te va a querer; que jamás te va a olvidar, que vos siempre vas a ser vos, y que nadie, absolutamente nadie, va a ocupar tu lugar...

Una vez más, no entiendo nada. No sé lo que quiero, ni lo que no. un día creo querer una cosa, al otro me doy cuenta que no. ¿Porqué tanta confusión nuevamente? ¿Es realmente necesario todo eso? Estoy cansada, siempre que creo que todo terminó, que de una vez por todas todo está claro, por alguna razón vuelve a estar de cabeza. ¿Cuándo va a terminar todo esto?

mirá las vueltas de la vida...

No paro de asombrarme cada vez que me pongo a pensar en todo lo que viví en estos últimos cuatro años, que sin dudas fueron los más accidentados, en los que viví miles de cosas distintas. Ninguno se compara con el otro, a cada uno le corresponde una sensación y un sentimiento distinto. Hoy puedo decir que está bueno eso, porque aprendí de TODAS esas experiencias por las que pasé, cambie, crecí. Obviamente uno no se da cuenta de estas cosas de un día para el otro, al principio parece que si, que se aclara todo de golpe, pero cuando reflexionás y te pones a pensar en todo lo que pasaste -bueno y malo- te das cuenta que no, que fue todo un proceso darte cuenta que cambiaste,que ya no sos la misma persona. Hay cosas de lasque me arrepiento y que deseé no haber hecho, nivivido; pero depués de tanta refexión, consiente einconsiente, me di cuenta que sin todas esas cosasque quería borar yo no sería la que soy hoy...